Me encanta ser mujer ...

>Este es uno de esos e-mails, que aunque lo recibas una y otra vez
>merece la
pena recordarlo y saber que en el mundo somos muchas las pringadas.

> >
> >Asunto: Me encanta ser mujer ...
> >
> >
> >Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y
> >encontrarte con que ese gremlin que te mira fijamente eres tú?
> >
> >Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte
> >una capa de titanlux,a ver si aquello mejora. Y no, no mejora. Sigues
> >siendo
un
> >gremlim, pero así como churruscao.
> >
> >Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre
> >ocurre algo.
> >
> >Supongamos que el niño tiene fiebre. Tú eres una mujer con recursos!!!
> >
> >......recurres a la súplica ....y suplicas a la suegra, que se quede
> >con
el
> >niño hasta que llegue la chica, ....a la chica, que venga un poco
> >antes para que se vaya la suegra, ....al cielo, que la seguridad
> >social deje de comunicar, ....a la "encantadora enfermera" que te dé
> >cita tarde para no pedir permiso......a tu jefe que te dé permiso
> >porque la encantadora enfermera ha pasado de ti
y
> >entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como haciéndote la
> >relajada. Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo
marido,
> >y te pregunta ¿qué tal cariño?.
> >
> >Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño
> >estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en
> >to lo que se menea...
> >
> >Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo
> >del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la
> >farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando
> >salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una
> >farmacia de guardia, y entonces él te dice "no voy a poder, ya sabes
> >que no puedo salir de mi trabajo que tengo una reunión", que yo creo
> >que mi marido no vive, se reúne!!
> >
> >Y le matarías, pero por teléfono no puedes así que decides
> >arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo colgando:
> >
> >Al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga
> >literalmente
de
> >tu manga. De la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe, la bolsa
> >de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya
> >quisiera Pérez de Tudela, que yo creo que este niño no crece porque
> >la mochila se
lo
> >impide.
> >
> >Parecemos unos "sin-techo".
> >
> >Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al gremlin
churruscao
> >pero como a trozos porque el maquillaje también se ha "descolgao" y
> >te
suda
> >el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, la SUPER-ORGANIZADA.
> >
> >La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre
> >quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al
> >foniatra,
a
> >fútbol y a natación.
> >
> >......Y es de las que comen y no engordan, y es delgada.
> >
> >......Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase "un güevo
> >Kinder", que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de
> >sugus,
que
> >yo creo que le estoy creando un trauma,
> >
> >......Y además prepara la bechamel de las croquetas. Yo hace tiempo
> >que descongelo las famosas croquetas ¡que le den por culo a la bechamel!.
> >
> >......Y todo esto sin movérsele ni una de las siempre perfectas
> >mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo.. Yo creo que
> >tampoco "sudan", pero de esto no estoy segura.
> >
> >......Y tú que "intentas recolocar todo lo que te cuelga y ella" y su
> >perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta:
> >
> >"Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides reducción de
jornada..?"
> >
> >Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por
> >reducir
tu
> >jornada.
> >
> >Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa. La autoestima
> >decidió quedarse en la farmacia.
> >
> >Y bañas a los niños, haces los deberes del mayor, le das la medicina
> >al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras
> >en el sofá.
> >
> >Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa y
> >te
dice
> >que no ha parado en todo el día de reunión en reunión en la oficina
> >(ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los
> >compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta "que qué hay de
> >cena" y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado.
> >
> >Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la
> >chica,
el
> >jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la super-organizada,
> >y remata diciendo que "vaya pinta de gremlin churruscada que tienes
> >con el maquillaje descolocado"; que "a ver si te cuidas un poco, con
> >la cantidad de tiempo libre que tienes".
> >
> >Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice:
> >
> > "Auxonia, hoy me gusta ser mujer".
> >
> >
> >
> >Por favor envíe esto a cinco mujeres fenomenales en el día de hoy,
> >para celebrar el mes de la Historia de la Mujer. Si lo hace, algo
> >bueno
pasara:
> >le subirá la moral a otra mujer...
> >
> >


P
Aurreztu papera. E-posta hau inprimatu beharra daukazu?
Ahorra papel. ¿Necesitas imprimir este correo?
Save paper. Do you really need to print this e-mail?

Mezu honek eta eranskinek informazio konfidentziala eduki dezakete. Igorri zaion pertsonari bakarrik zuzendua da. Legeak mezuak daukan informazioa zabaltzea, kopiatzea edo hirugarren bati helaraztea debekatzen du. Internet bidez bidalitako posta elektronikoak ez du konfidentzialtasuna bermatzen, ezta transmisio zuzena ere. Mezu honetan adierazitako iritziak egilearenak dira eta ez dute zertan bat etorri Guggenheim Bilbao Museoaren Fundaziokoekin. Horregatik erakundeak ez du onartzen azaldutako informazioaren gaineko erantzukizunik.

Este mensaje y sus anexos pueden contener información confidencial y están exclusivamente dirigidos a sus destinatarios, quedando prohibida su divulgación, copia o distribución a terceros. Si ha recibido este mensaje por error, por favor, notifíquelo inmediatamente al remitente y bórrelo de su sistema. El correo electrónico vía Internet no permite garantizar ni la confidencialidad de los mensajes ni su correcta transmisión. Las opiniones expresadas en este mensaje son las de su autor y no necesariamente las de la Fundación del Museo Guggenheim Bilbao que no se responsabiliza de su contenido.

This message and any attachments may contain privileged and confidential information and are intended solely for the use of the person or entity to whom the message was addressed, any dissemination, distribution, or use of the contents of this message being strictly prohibited. If you receive this message in error, please delete it and immediately notify the sender. Email transmission cannot be guaranteed to be secure or error-free. Please note that any opinions expressed in this e-mail are those of the author personally and do not necessarily represent the position of the Fundación del Museo Guggenheim Bilbao, who does not accept responsibility for the contents of the message.